esto tiene gusto a.......nanajavascript:void(0) nanananan nanan tataaaaaa ahaaaaaaaaaaaaaahhhahahhhah

eh aqui, la antesala del exito. quiza este equivocado quiza lo arruine de nuevo, ya lo veremos. es como dije: a veces me cuesta tanto manejarme bien. siempre en estas instancias doy un paso para atras. estoy donde quiero estar con la gente que quiero estar, sin embargo algo me sigue frenando es un segundo y mi mente hace click, y ya no soporto mas esa situación.

a veces creo que pienso demasiado

sin embargo, aunque me juegue encontra. me alegro. pensar demasiado me ayuda a saber quien soy y creo que cada vez estoy un poco mas cerca.

mas seguro de las cosas que estoy haciendo

aunque a veces tímido y espantado,

me demuestro que es posible

creer en las cosas que creia o creo

imposibles

cada paso que retrocedo es una lección aprendida.

no parar de pensar no parar de escribir puede hacer mal no lo se. basta! tengo que conseguir una idea.

tengo que conseguir algo que explote adentro mio, tengo que liberarme de una ves por todas. llegue hasta el tope y no hay vuelta atras. romper la pared. ya me di cuenta pero ahora como lo atravieso? nadie hablo de esto. el camino es largo si lo se una vez que llego como abro la puerta, ¿no ? buena pregunta. sisi, buena pregunta. estoy estancado sentado en la puerta de entrada esperando que me abran busque la llave pero no lo suficiente, seguro esta en mi bolsillo como siempre pero no la encuentro

debe haber algun bolsillo que no estoy viendo, desnudarse es la solución. poner de cabeza toda mi ropa. agitar las cosas y esperar a que caiga la llave.

si? esa es la solucion?

podria ser una

tambien podrias buscar cuidadosamente con paciencia y tranquilidad.seguro tardes mas

definitivamente pero tambien seguro me canse menos, ademas agitando la ropa corro el riesgo de romperla o que las llaves salgan volando para otro lugar, te imaginas? jajaj seria un garronas

si maaaal tenes toda la razon

pero lo quiero yaaaaaa necesito encontrar la llave quiero empezar a caminar de nuevoooooo

recuerdo esa sonrisa la mas perfecta que nunca mas voy a ver, capaz de demostrarlo todo con una mueca, las cosas se pierden se esconden , en cambio las sonrisas desaparecen se van y no se las puede hacer volver o por lo menos ya lo intente pero no, no fue lo mismo perdió el color. su brillo tan alucinante eso tan lindo que no te dejaba dormir se convierte en un tormento. asi que encuentra esa sonrisa aferrarte a ella no la lastimes, no vale la pena. hablale pero sobre todo escucha mira y sentí es mas importante que hablar y hablar y hablar y hablar.

ademas, por lo menos yo prefiero escuchar y aprender. no hay nada mas lindo que hipnotizarse con una sonrisa dejarse llevar por sus sonidos, por sus movimientos que te envuelva, y te sentís seguro y no queres que te deje de hablar y te sentís vos . ya lo vivi, creeme creo que debe estar muy cerca del amor. y si no no importa de todas formas es increíble.

Sr sorpresa

la vida te sorprende cuando menos te lo esperas, y a veces esas sorpresas son brillantes te iluminan y te animan a seguir. otras son oscuras y pesadas, te entristecen y te hunden, pocas veces sucede que la sorpresa se torna ambigua tomando un poco de cada lado tornando tu mundo confuso, desencasillando toda la seguridad en la que pensabas vivir amargando dulcemente tu nueva vida. hoy me entere que voy a ser tio. mi hermana de 22 años estudiante de vellas artes sin trabajo estable quedo embarazada. su novio, fede lo banco y lo quiero mucho pero no hace NADA de su vida tiene muchas ideas pero no transforma nada en accion se estanca y no vive. como deduciste mi pequeño sherlock, la felicidad de ser tio es inmenza, pero la infelicidad de saber que mi hermana se metió en algo para lo cual no esta preparada me pega como un martillo, me entristece y me dan ganas de llorar. soy el único que sabe esto de mi familia y yo se muy bien que ella siempre va a tener mi apoyo, y que me voy a encargar de que a ese pibe/a no le falte nada, pero no puedo evitar sentirme abatido por su inconsciencia, lo tiene todo y lo desperdicia. se que suena feo esto que digo pero me es imposible no pensar así. siento como si yo estaria ene l lugar de mi hermana como si yo estaría pro tener un pibe y es confuso es paralizante las estructuras del mundo se caen por completo pense estar tan lejos de eso pero como se escucha esta en todos lados. lo ultimo que le faltaba era un pibe suficiente con los problemas y desordenes en sus sentimientos no se como va a seguir no se si va a saber hacerse cargo tengo miedo por el futuro de la persona que quiero y que banco a muerte y no se que hacer, simplemente no lo se. porq se hunde cada vez mas se mete en todo quilombo habido y por haber y yo que carajo puedo hacer como hermano porque no cae nunca al mundo real no se da cuenta o mejor dicho no se quiere dar cuenta de que algo esta haciendo mal. ayelen despertate, te va a hacer mal dormir tanto, la vida te esta pasando por arriba mas rapido de lo que te imaginas. ayelen por favor por favor.



y lo que me molesta no es el hecho de que tenga un pibe me molesta el hecho de que hayan dejado todo a la suerte porque ni el ni ella estan preparados para esto son dos inmaduros que apenas se pueden cuidar ellos entonces que carajo le queda al pibe me da bronca loco bronca por esta situaciones de mierda, en las que ella sola se mete porque nadie la obliga a hacer nada pero ella sola se hunde sola

con gusto a gris

y volvi despues de 15 dias volvi de nuevo a la ciudad. y siento asco asco por al basura , asco por al gente , asco por los autos, asco por el ruido y en especial asco por mi.
desde que llego no me separe de la computador estaba muy tranquilo alla en el sur, sin nada , un libro nomas una libreta y un lapiz, un amigo tambien por supuesto.
pero llego aca y me encuntro con que no puedo, va nome dan ganas de ller ni de dibujar ni de hacer todas las cosas qeu tanto me gustan y que alla, las hacia sin ninugn problema.
la ciudad me opaca nuevamente me siento debil y sin fuerzas. lo peor es que no puedo andar en skate, mi tobillo sigue mal, maldito esguinze. cuestion vi a una amiga pero no senti nada no pude parar de pensar en lo bien que la estaba pasando alla. lejos. lejos de todo y de todos olvidandome por un rato, pudiendo ser quien yo quiera, inventar un nuevo nombre, nuevo oficio, nueva nacionalidad, pero no en cambio me encontré, me senti lleno por una vez en la naturaleza caminando por el bosque o por el lago, hablando con gente desconocida en ningun momento tube que recurrir a una mentira logre ser y estasr comodo con mi persona, cosa que hoy, que desde el primer momento e que me baje del via bariloche, se esfumo como un recuerdo lejano, practicamente irreconocible, como si nunca me hubiera pasado. y la angustia volvio esa presion en mi pecho que me dice que algo anda mal. no se simplemente no se, algun dia volvere y me sentire yo mismo otra vez hasta entonces seguire buscando la calma.

que broncaaaaaaaa loco la puta madresiempre es lo mismo cuando te das cuenta te quedaste sin nada y un boludo se llevo lo que tenias porq por ser un toque barrilete por dar una imagen incorrecta, ni si quiera, es por la imagen que tienen otros sobre vos y al final eso controla tu vida intentas hacer las cosas bien pero al gente habla, la gente mira y el pobre infeliz se caga.

la gente te ve como un drogadicto, como un irresponsable y nada que ver,nada que ver.eso te frustra.

no ser lo suficiente raro para los raros y no ser lo suficientemente normal para los normales entonces para donde ir, por mi cuenta es lo que hago y como me divierto. quiza me vaya y no vuelva nunca mas

y si futuro es lo que buscas pues olvídate de mi ya que solo puedo darte un presente que vivir
y si futuro es lo que buscas pues olvídate de mi ya que solo puedo darte un presente que sentir
y por eso no nena no, no nena no, no nena no, no vuelvas.
no nena no, no nena no, no nena no, no vuelvas.
no nena no, no nena no, no nena no, no vuelvas mas.

4:07

a veces siento que me estoy perdiendo de vivir realmente, no paso mucho tiempo fijandome en boludeces en lo que hacen los demas en como planean sus vidas. tanto que me olvido de ver que hacer ocn la mia. quiza porq no se por donde arrancar, entonces busco inspiracion en los demas. quiza porq soy un metiche, o quiza simplemente porq no tengo los huevos para arrancar.

la verdad no se hoy en este momento me siento asi medio mal medio triste, cada tanto me pasa y escribo, para desahogarme, algo perdido tambien, no escribo cuando estoy bien no escribo cuando estoy contento, seguramente porq tengo en que ocupar mi tiempo.
lo que me entristese es saber que la gente avanza sabe a dodne ir y yo aca parado, estancado un poco. a veces eso te hace sentir un poco solo aunque estoy rodeado de personas, me siento igual, quiza proq no pienso como ellos y no pretendo que piensen como yo asi que seguramente no ecnontre mi lugar todavía. lejos de todo esto me tienta demasiado a veces irme al re carajo otras veces estoy bien acá.
quiza el tema de la soledad viene por el lado de no entenderme con mi familia me aleje mucho ultimamente entiendo a mi viejo pero el nunca me va a entender porq no lo voy a dejar. pensamos distinto sobre muchas cosas pero somos muy iguales en otras tenemos otros valores otras prioridades y por eso a veces me siento incomodo en casa. ahora entiendo porque mi hermana se fue a vivir sola a veces pienso en hacer lo mismo, soy tan igual a ella pienso, es que nos criamos igual y aveces la veo o hace cosas y me enojo y no me doy cuenta que es un reflejo mio despues de todo la unica diferencia es que ella ya acepto lo que es y yo todavía trato de parecerme a mi viejo. simpere fui el responsable, el que le importaba el que hacia las cosas bien, y eso es todo una mentira y ahora me cuesta sacarme esa mochila de encima, (buena conclusión). que hacer no? despues de todo esto en un mes me voy al sur espero que haya se me aclare la cabeza, a veces creo que la solucion a todos mis problemas seria encontrar a alguien que me quiera y yo quererla por igual pero en el fondo se que es mentira ,o no? la duda me carcome igual. lo se lo se.
por otro lado se que esto no lo podria hablar con mis amigos que veo mas seguido porq me doy cuenta que es una boludes y ademas siento que no tienen tiempo para escuchar o que no comprenderian se que sus respuestas no van a ser de utilidad. aunque en el fondo dudo y deberia probar pero no.
se convertiria en un circulo vicioso y me aburriria y los aburriria prefiero hacer esto sisi. descargar todo en un texto leer analizar sacar mis propias concluciones, psicoanalizarme quiza. soy mi propio psicologo ,mi propio paciente.
me divierte esto
tan ansioso de llegar que me olvido de mirar lo que me rodea como cambiar eso
no lo se simplemente no lo se
es facil pensarlo en realidad pero llevarlo a la accion resulta lejano
y es que siempre pasa lo mismo sabemos la respuesta pero no como llevarla a cabo y eso frustra frustra mucho,
igual no me preocupo me espera un viaje me espera una montaña me espera mi mente, espero encontrar la solución.

chicle con gusto a empanada

chicle con gusto a empanada

mañana skate hoy nada

y con nada me refiero a NADA estar sentado frente a una computadora escuchando el ruido del ventilador e imaginarme música, alumbrar los escondites y agujeros mas reconditos de mi habitación en busca de recuerdos, intentar remendar viejas relaciones desechas y gastadas con el tiempo pero como de costumbre se me presenta como imposible no soy bueno hablando expresándome y menos por una computadora, si no hablo soy colgado, si hablo soy pesado todavía no logro encontrar ese punto medio, y es que me olvido de la gente y no le hablo pero cuando me acuerdo de alguien con quien la pase bien no le quiero dejar de hablar, y a veces eso cae mal.

y me siento un tarado, por alguna razón.

por alguna razón mis relaciones no funcionan muy bien, quizá todavía no entiendo como hacerlas funcionar dudo que sea tan difícil. y es que no me gusta mentir suelo decir lo que pienso y lo que me parece y a veces eso cae mal y es que a la gente le encanta que le pinten el mundo de rosa pero a mi ya se me acabo ese color, es mas nunca me gusto mucho, nada puede ser tan inocente y tan perfecto

eso es mentira! no hay color mas falso que el rosa!

aunque el resentimiento nunca es bueno y quizá solo sea un color