a veces siento que me estoy perdiendo de vivir realmente, no paso mucho tiempo fijandome en boludeces en lo que hacen los demas en como planean sus vidas. tanto que me olvido de ver que hacer ocn la mia. quiza porq no se por donde arrancar, entonces busco inspiracion en los demas. quiza porq soy un metiche, o quiza simplemente porq no tengo los huevos para arrancar.
la verdad no se hoy en este momento me siento asi medio mal medio triste, cada tanto me pasa y escribo, para desahogarme, algo perdido tambien, no escribo cuando estoy bien no escribo cuando estoy contento, seguramente porq tengo en que ocupar mi tiempo.
lo que me entristese es saber que la gente avanza sabe a dodne ir y yo aca parado, estancado un poco. a veces eso te hace sentir un poco solo aunque estoy rodeado de personas, me siento igual, quiza proq no pienso como ellos y no pretendo que piensen como yo asi que seguramente no ecnontre mi lugar todavía. lejos de todo esto me tienta demasiado a veces irme al re carajo otras veces estoy bien acá.
quiza el tema de la soledad viene por el lado de no entenderme con mi familia me aleje mucho ultimamente entiendo a mi viejo pero el nunca me va a entender porq no lo voy a dejar. pensamos distinto sobre muchas cosas pero somos muy iguales en otras tenemos otros valores otras prioridades y por eso a veces me siento incomodo en casa. ahora entiendo porque mi hermana se fue a vivir sola a veces pienso en hacer lo mismo, soy tan igual a ella pienso, es que nos criamos igual y aveces la veo o hace cosas y me enojo y no me doy cuenta que es un reflejo mio despues de todo la unica diferencia es que ella ya acepto lo que es y yo todavía trato de parecerme a mi viejo. simpere fui el responsable, el que le importaba el que hacia las cosas bien, y eso es todo una mentira y ahora me cuesta sacarme esa mochila de encima, (buena conclusión). que hacer no? despues de todo esto en un mes me voy al sur espero que haya se me aclare la cabeza, a veces creo que la solucion a todos mis problemas seria encontrar a alguien que me quiera y yo quererla por igual pero en el fondo se que es mentira ,o no? la duda me carcome igual. lo se lo se.
por otro lado se que esto no lo podria hablar con mis amigos que veo mas seguido porq me doy cuenta que es una boludes y ademas siento que no tienen tiempo para escuchar o que no comprenderian se que sus respuestas no van a ser de utilidad. aunque en el fondo dudo y deberia probar pero no.
se convertiria en un circulo vicioso y me aburriria y los aburriria prefiero hacer esto sisi. descargar todo en un texto leer analizar sacar mis propias concluciones, psicoanalizarme quiza. soy mi propio psicologo ,mi propio paciente.
me divierte esto
tan ansioso de llegar que me olvido de mirar lo que me rodea como cambiar eso
no lo se simplemente no lo se
es facil pensarlo en realidad pero llevarlo a la accion resulta lejano
y es que siempre pasa lo mismo sabemos la respuesta pero no como llevarla a cabo y eso frustra frustra mucho,
igual no me preocupo me espera un viaje me espera una montaña me espera mi mente, espero encontrar la solución.
