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a veces siento que me estoy perdiendo de vivir realmente, no paso mucho tiempo fijandome en boludeces en lo que hacen los demas en como planean sus vidas. tanto que me olvido de ver que hacer ocn la mia. quiza porq no se por donde arrancar, entonces busco inspiracion en los demas. quiza porq soy un metiche, o quiza simplemente porq no tengo los huevos para arrancar.

la verdad no se hoy en este momento me siento asi medio mal medio triste, cada tanto me pasa y escribo, para desahogarme, algo perdido tambien, no escribo cuando estoy bien no escribo cuando estoy contento, seguramente porq tengo en que ocupar mi tiempo.
lo que me entristese es saber que la gente avanza sabe a dodne ir y yo aca parado, estancado un poco. a veces eso te hace sentir un poco solo aunque estoy rodeado de personas, me siento igual, quiza proq no pienso como ellos y no pretendo que piensen como yo asi que seguramente no ecnontre mi lugar todavía. lejos de todo esto me tienta demasiado a veces irme al re carajo otras veces estoy bien acá.
quiza el tema de la soledad viene por el lado de no entenderme con mi familia me aleje mucho ultimamente entiendo a mi viejo pero el nunca me va a entender porq no lo voy a dejar. pensamos distinto sobre muchas cosas pero somos muy iguales en otras tenemos otros valores otras prioridades y por eso a veces me siento incomodo en casa. ahora entiendo porque mi hermana se fue a vivir sola a veces pienso en hacer lo mismo, soy tan igual a ella pienso, es que nos criamos igual y aveces la veo o hace cosas y me enojo y no me doy cuenta que es un reflejo mio despues de todo la unica diferencia es que ella ya acepto lo que es y yo todavía trato de parecerme a mi viejo. simpere fui el responsable, el que le importaba el que hacia las cosas bien, y eso es todo una mentira y ahora me cuesta sacarme esa mochila de encima, (buena conclusión). que hacer no? despues de todo esto en un mes me voy al sur espero que haya se me aclare la cabeza, a veces creo que la solucion a todos mis problemas seria encontrar a alguien que me quiera y yo quererla por igual pero en el fondo se que es mentira ,o no? la duda me carcome igual. lo se lo se.
por otro lado se que esto no lo podria hablar con mis amigos que veo mas seguido porq me doy cuenta que es una boludes y ademas siento que no tienen tiempo para escuchar o que no comprenderian se que sus respuestas no van a ser de utilidad. aunque en el fondo dudo y deberia probar pero no.
se convertiria en un circulo vicioso y me aburriria y los aburriria prefiero hacer esto sisi. descargar todo en un texto leer analizar sacar mis propias concluciones, psicoanalizarme quiza. soy mi propio psicologo ,mi propio paciente.
me divierte esto
tan ansioso de llegar que me olvido de mirar lo que me rodea como cambiar eso
no lo se simplemente no lo se
es facil pensarlo en realidad pero llevarlo a la accion resulta lejano
y es que siempre pasa lo mismo sabemos la respuesta pero no como llevarla a cabo y eso frustra frustra mucho,
igual no me preocupo me espera un viaje me espera una montaña me espera mi mente, espero encontrar la solución.

chicle con gusto a empanada

chicle con gusto a empanada

mañana skate hoy nada

y con nada me refiero a NADA estar sentado frente a una computadora escuchando el ruido del ventilador e imaginarme música, alumbrar los escondites y agujeros mas reconditos de mi habitación en busca de recuerdos, intentar remendar viejas relaciones desechas y gastadas con el tiempo pero como de costumbre se me presenta como imposible no soy bueno hablando expresándome y menos por una computadora, si no hablo soy colgado, si hablo soy pesado todavía no logro encontrar ese punto medio, y es que me olvido de la gente y no le hablo pero cuando me acuerdo de alguien con quien la pase bien no le quiero dejar de hablar, y a veces eso cae mal.

y me siento un tarado, por alguna razón.

por alguna razón mis relaciones no funcionan muy bien, quizá todavía no entiendo como hacerlas funcionar dudo que sea tan difícil. y es que no me gusta mentir suelo decir lo que pienso y lo que me parece y a veces eso cae mal y es que a la gente le encanta que le pinten el mundo de rosa pero a mi ya se me acabo ese color, es mas nunca me gusto mucho, nada puede ser tan inocente y tan perfecto

eso es mentira! no hay color mas falso que el rosa!

aunque el resentimiento nunca es bueno y quizá solo sea un color

Algo nuevo. Todos estamos locos aquí

hola! que tal?

todo bien vos?

creo que piolis

bueno en fin el parecer en el 2007 hice un blog.

así que voy a empezar a escribir ahora que me acorde:

es raro esto de escribir en internet, se supone que es una forma de expresarme de liberar ciertas tensiones, escribir a la nada sabiendo que quizá nadie lo lea o si, o un poco,se aburra y se valla. pero eso no importa de todas formas es para mi, el que lo tiene que entender soy yo verdad? si.

en fin siempre me pareció una boludes esto ,pero el lapiz se borra con el tiempo y las hojas se pierden, y a menos que me olvide la contraseña o haya un atentado cibernético esto va a estar siempre ,no?

eso creo

me parece una buena razón para empezar esto, ademas de poder escribir al mismo tiempo del que pienso eso también esta bueno, con el lápiz a veces me quedaban ideas sin terminar y eso me enojaba( espero que no pase eso acá que no se corte la luz seria una desilusión, si si.)

ademas quizá aprenda a escribir bien sin errores de ortografía porque nuca fui bueno en eso, y ahora que quizá alguien me lea me ponga un toque más las pilas para no escribir haber en vez de a ver o todabia o cosas así. eso también esta bueno: aprender.

lo que no esta bueno es aprender por miedo a quedar como un bruto porque como dije se supone que es para mi, y si es para mi no me debería importar, verdad? claro.

pero bueno un poco me importa ya que vivo acá en el mundo, y en el mundo si no escribís bien sos casi un bruto, a menos que escribas mal y sos un bocho y logras evitar toda situación que te lleve a escribir algo, entonces la gente nunca se daría cuenta. no es mi caso. ademas esta bueno escribir.

no esta bien entregar un curriculum con faltas de ortografía, no esta bien entregar un examen en uba con faltas de ortografia, no esta bien mandar una carta documento con faltas de ortografia, y se que hay un montón de cosas que no están bien pero a la gente le importa que sepas escribir!

y cuando a la gente le importa hay que hacerlo, si no queres quedar afuera.

la pregunta es:¿ quiero quedar afuera?

todavía no lo se realmente, lo único que se es que estoy mas adentro que afuera. y si, a veces me enojo y quiero irme a una chacra en el sur a vivir con una mujer que me quiera y un perro que sea fiel pero al fin y al cabo ¿no seria lo mismo?o es mas ¿no seria aun peor?. mientras que resuelva esas incógnitas voy a seguir haciendo lo que estoy haciendo que es estar mas adentro que afuera y para eso necesito escribir bien.

mientras tanto en ciudad gotica chanananananananananaana.. paw POW! SNATCH! KAPLUM! BAM!

jajaja me disperse

esta bueno escribir entonces, y creo que esto ya esta perdiendo sentido pero tengo ganas de escribir mas porque siento ese aire en el pecho (y no me estoy muriendo) que me dice que siga un poco mas que a algo estoy llegando. pero no hoy no no jodas mas nos vamos a dormir tengo sueño y un poco de sed, hambre no.

chau nos vemos!

chauuu.

y es que pense que algun dia nos ivamos a llegar a querer

y es que ahora no se nada de vos hace ya un tiempo ya

y es que vivo planenado a futuro tanto que me olvido de vivir en el presente

y cuando me doy ceunta eso me entristece

porq ahora no se nada de vos hace ya un tiempo ya

y es que pense que algun dia me ivas a querer, te iva a querer

pero no paso nunca mas que en mi cabeza que piensa en futuro

pero ahora ese recuerdo que nuca existio duerme acurrucado en el pasado de un tiempo

y es que cuando me gusta mucho algo invento historias que pasan

pero siempre de largo y las miro pasar como en un sueño

y despierto y no estan mas

y eso me entristece.